岚起

没错，我又辞职了，从鹅厂离职了。
其实我11.19号就离职了，已经在家呆了两个多星期啦。
感觉就是，非常快乐~~

离职原因基本上就上一篇日志提到的，鹅厂工作很辛苦，我辛辛苦苦付出了很多，身体也变得更差了，腰更痛了，结果工作上没有给予我相应的反馈和回报，而且这个部门的环境很压抑，相当不友好，所以我在刚好呆满一年的时候，选择了离职。

不单只是从鹅厂离职，而且是从深圳离开。

有一次我回到深圳，在刚走出深圳北车站的时候，我感觉觉得我回到了地狱。这个时候我就知道，我不能再深圳继续待下去了，呆了五年多的的深圳，是时候离开了。

事实上从上一篇日志之后，我就一直在做离开深圳的准备了。寄了前后有十个包裹回家，又扔了很多的东西，总算是能轻装离开了。

主要就是7月份搬了两次家的原因，让我感到非常疲惫。我有好多好多行李，很多衣服和很多杂物。其实常用的东西可能就三四个箱子（和行李包），但是每次搬家都有十来个包裹，让我感觉很累赘，我需要重新整理自己，轻装上阵，而不是让过去的冗余绊倒自己。也是想有一个新的开始啦。

顺便也记录一下离职我在深圳做了什么吧。

9月份，在中秋节的时候回家了。跟爸妈说了离职的意愿，然后表示我要回家休息一段时间。我妈妈表示理解，而且还很欢迎我回家，我很开心~~

9月底就出发去海拉尔了。跟两个朋友一起报了内蒙古呼伦贝尔的国庆旅游团，第一次报这么贵的团，好像5399呢。因为海拉尔离深圳很远，所以本来是要从哈尔滨转机的，后来临近出发时间，哈尔滨报告说有新冠病例，吓得我们连忙退了哈尔滨中转的机票，改成从郑州转机。这么一折腾，本来机票就花了5000多，换完之后直逼6000，这趟旅程好贵啊 T^T。不过呼伦贝尔之旅还是很不错的，而且我发现，旅程中我的脚麻情况缓解了。我果然是坐太久导致腰痛变严重的。反正9.30出发的，10.6就去北京转机，在北京住了一晚，10.7回到了深圳。

回到深圳之后，我就准备提离职了。然后公司团建在11月底结束，所以大家开始规划团建路线。团建是每人有1800经费的，而且可以工作日团建不扣假。这波福利必须要蹭啊，于是跟同事一起规划了上海迪士尼之旅，还顺便去了趟杭州看望大香逸。其中也生出了很多感慨。其实还是挺羡慕大香逸的，有稳定的工作（不需要经常换工作和担心事业），有大房子住（不必经常搬家），有家庭而且还有了宝宝。不过每个人选择不同，我也不讨厌我选择的道路。

从上海回来之后，就着手房子转租的事情了，还是挺顺利的，挂了几天就转出去了，跟新租客约定好了转租时间，房子的事情就这么搞定了。

按道理来说，最后一个月应该是轻轻松松度过的，但是在鹅厂的最后一个月，我甚至好多天晚上都加班到9点才走。真是太剥削了，太卷了，太累人了。在鹅厂的一年，我真的对大公司失去了所有的兴趣。我真的不喜欢这种工作强度，这种工作类型，这种工作环境。不过还好都过去啦。

然后我11.19交接了房子，去朋友家住了一晚，11.20我就回到梧州啦！！！

今天是8月9号了。距离上一次日志快一个月了。

说说这一个月来发生了什么。

7月初我搬到了大冲的一个带独卫的（估计有15-18平方的）大主卧里，本来想着可以过上住在繁华地区的美滋滋的生活，没想到我住了不到一个月就搬走了。为什么呢？因为那个小区是楼梯房，最高不过7层，周围都是高层住宅，导致这个小区在那里变成了一个盆地。而且那个房子在2楼，非常潮湿，房子也没有装修，水泥地上直接铺了一层塑料布，房间里的墙面都是发霉变黑。
刚开始的时候被便宜的价格（2200）和独卫所吸引，忽略了潮湿这一非常重要的因素（不过我也没想到会这么潮湿）。真的非常潮湿，我买了9个大除湿盒，三个小除湿盒，还有一台除湿器，以及开空调除湿模式，我还是感觉到整个房间湿湿的。尤其有几天下雨，晚上洗澡的鞋子蹭湿的地面，第二天起来还是湿的。我每天从衣柜里拿出的衣服都是黏糊糊的，阳台衣服晾三天也达不到干爽的感觉，我的腰因为潮湿的床垫更加痛，我因为潮湿每晚失眠，我就知道我必须马上搬离这个地方了。

于是7月初搬进去的，7月底就搬出来了。找房子和转房子有多折腾就不说了，我本来6月份去北京前后大概是92-93斤这样，现在又掉回80多斤。因为焦虑长了好多痘痘，以及一直失眠，整个人都非常憔悴。现在是住在了附近的城中村里，暂时算是定下来了，虽然住在城中村我很有心理负担，但是暂时也没力气折腾搬家了，就先这样吧。

刚搬进那个潮湿的房间里的时候，除了工作日之外，我真的是一点都不想呆在那个房间里。所以搬进去的第三个星期就跟着学弟去惠州过生日去了。
因为是打算自驾过去，所以我租了一辆车，本来想着省钱就不买保险了，在提车的时候工作人员提醒我说没有买保险，买了保险可以保很多情况，比如小石子卡轮胎这种无保险就必须自费了。我想那不行啊，还是买保险吧。还好我有先见之明，我们下午在惠州度假村的地下停车场跟一辆suv剐蹭了，对方叽叽喳喳非得我们赔偿，这时候保险就起作用了。虽然保险起作用，但是我也因为这个事情跟客服和保险员拉车了一下午，出来玩的开心心情都没有了。本来还想自己开车回去的，也失去了动力。不过还好学弟的朋友们都挺好的，起码我还去海上坐了快艇开心了一下。

然后惠州之行的下一个星期，我回家了。
从五一之后我就没有回过家，其中很重要的原因就是因为广东的疫情没办法自由出行。不知道为什么到了7月我一直有种该放假的感觉。明明已经离开校园整整6年了，但是还是感觉7月就必须放暑假。我请了一天假回了一趟家，还是家里舒服啊。真是不想去深圳啊。到底什么时候才有勇气离开深圳呢？

然后回来之后的这个星期就搬家了。七月真是忙碌的一个月啊。

转眼就八月了。
八月的第一个星期跟以前sf的同事们去西涌赶海。其实也是为了周末不呆在那个城中村的房子了。我果然还是很有心理负担。不过还是很开心的啦，虽然我没有抓到海胆，但是他们会游泳的抓到了很多的大海胆，我也吃到了海胆刺身啦！！是咸的！根本没有传说的的甜鲜味，哼，都是骗人的。

然后就到今天了。
今天真的很不开心。
有多不开心呢，因为上半年绩效被评了2星。（满分是5星）也就是连及格都没达到。
如果只是说我21年上半年的表现不够好，我也认了，确实第一个半年刚上手，各方面都是新接触的，做得不好或者出现问题也无可厚非。但是，但是这个2星代表的可不是过去的事情，它代表的是将来。将来一年内，没有年终奖，没有调薪，无法晋升，无法活水。总之就是毫无未来可言，要么继续在这里苟着，要么就跑。
我哪里受过这种委屈，对我来说只有一条路，那就是跑。

这边真是太辛苦了。我本来想着呆满一年就跑，这样子简历就好看一点。这边就完全的995，醒来就去上班，下班回来夜深了，没有任何自己的时间，洗漱完差不多就睡觉了。我本来想着就当这一年高三好了，一年过去就好了。现在这个状态，已经不是一年高三了，是无穷无尽的高三，而且告诉你就算这么艰苦你也得不到任何好的反馈。这还做什么？垃圾制度难道要我来承受？不可能！！

来鹅厂已经半年多了。
说真的，鹅厂的工作压力真的很大，要做的事情真的很多。
我感觉到身体不堪重负，更多的是心里上的压力越来越大。

很久以前我就有一个想法，那就是有自己的公司和自己的作品。可能这也是跟小时候看的文章有关。文章总是说，靠打工赚钱是不行的，得有自己的作品，通过知识产权去进行收益才是长期的获利方式。

———— 20210809 更新 ————

其实当时是跟之前租房认识的一个女生一起讨论了下做游戏的事情。
就像前面说的，小时候我就被注入靠打工挣死工资是不行的概念。得有自己的东西。比如自己的公司，自己的作品，自己的不动产等等。
刚好去年有个室友去了佛山工作，而她的房间还有两个月的空闲，所以她就找了一个女生来短租。
非常巧的是，那个女生超级喜欢游戏，她是为了实现她的游戏梦想来的深圳。她很年轻，去年她才毕业一年，年轻而且对未来充满希望，这种热情也感染到了我，我很喜欢她。所以在租约到期之后，我们还一直保持着联系。
为了称呼方便就叫她小百合吧。
小百合有着自己的节奏，她本来就是会画画的，可以自己当美术；现在在小小的游戏公司里做策划，也在不断积累经验。上一次见面的时候，小百合说在做自己的游戏了，但是因为她不会程序，所以还得一点点自己学，就比较慢。

就像前面说的，我感受到我的身体不堪重负。我真的很讨厌995，即使有双休，但是每天十几个小时的工作时间真的好累，生活完全被工作占据的感觉。我的腰更痛了，我的眼睛的视觉暂留更加严重了，我才28，我真的很担心我自己的身体。

我特别想走，有段时间想立刻辞职或者是想直接活水到广州。
但是想了想，去了广州又怎么样，去了新公司又怎么样，还不是一样。这几年我都去过好几家公司了，每一家新公司的工作时间比上一家更长。

反正就是感觉需要一点突破。
于是我就想，我也加入小百合的游戏计划中，做自己的游戏，成立自己的公司，开创自己的事业。

所以上次更新本来是想说的是，跟小百合出来聊了好久自己做游戏的事情，特别兴奋和激动。
但是也有一点问题，就是我还不懂怎么写游戏呢。

今天是2021年2月份的最后一天。明天就是3月份了。在这里，我要做一个一年期的约定，约定一年周期为2021年3月到2022年3月，在这个周期内，我要去完成一些事情。

为什么会要做这个约定呢？

第一，是因为2020年因为经受了失恋的打击，花了好长一段时间才恢复过来，所以感觉2020年就特别低落，根本没做什么特别有成就感或者标志性的事情，基本上就是疗伤和重新找回自我。就有点浑浑噩噩的感觉。我觉得这样不行，不能把这种状态带到2021年。因为不进步就是退步，我感觉的现在的社交圈更加小了，我的社交能力退步了。因为去年一直在戴口罩（包括现在也还在戴口罩），导致我对自己的形象特别随意，别说化妆了，现在连穿衣都很少精心搭配了，都直接卫衣运动裤就去上班。这可怎么行啊！这不是我想要的！！这不是又回到五六年前的我了吗？？不可以！我的自尊不允许退步！所以我觉得还是得设置一些阶段性的目标，才有动力进行改变。

第二，就是我今年28岁了。随着年龄增大，焦虑它又来了。以前24、25的时候也很焦虑，但是起码那时还年轻，虽然周围已经有同学朋友结婚生子，但是现在更多了，更多了，我的焦虑跟这个数量成正比地放大了。（我还是很怕孤独的，我还是很需要人陪伴的 ，我需要有人来照顾我。）主要是年纪增长到一定之后，就觉得真的是不能再像小时候一样了，真的需要符合这个年龄该有的形象。其实就是我感觉我太依赖我妈了，总是让我妈来照顾我，帮我做很多事情。我觉得这样的我太逊了。我28岁了，应该是反过来我去照顾我妈，而不是连我照顾我自己的能力也没有。我不想让妈妈再担心我了。我是有照顾好自己的能力的。


其实自从失恋情绪走出来之后，我莫名就对有伴侣的人有一些敌意（其实就是嫉妒啦）。比如看到朋友圈有人发结婚证的照片，在以前我首先是特别羡慕，进而焦虑自己什么时候才能结婚呢？但是现在的我，就特别不友好，首先想的是离婚冷静期实施了，结婚容易离婚难，结个婚有什么好的，到时离不了婚有的你难受的。比如看到别人带着娃开开心心的，我现在的反应是有了孩子就得把时间全部都放到孩子身上，完全失去了自我了，为别人而活有什么意思。又比如，每次催我结婚，我就会用那些金牌调解里的失败案例反击，男人有钱会出轨，男人没钱会软饭硬吃，总之没有婚姻是幸福的。现在的我特别不友好，特别有攻击性，戾气特别大。这样不好，非常不好，久而久之整个人都会变得十分暴戾，我不想成为这样的人。暴戾的人更加得不到幸福。只有相信幸福，期待幸福，尊重幸福的人，才会得到幸福。我不能再这样下去了。我就是酸，就是因为我没有，所以我觉得别人的都是假的，不可能的。我就是不想承认其实就是我找不到。

真的，真的不能戾气这么重了。就好像我妈跟我说的，不能随随便便说放弃工作，因为一旦说了，这个念头就会刻在我脑海了，后面的一切事情都会加重这个印象，就会做不好，就越容易放弃。

所以，miumiu，从2021年3月1日开始，你要相信自己是一个幸运的人，幸运的事情总会及时降临在我身上。所以我的幸福不是没有，只是它还没到那个时刻，到了自然就会来了。祝福别人，也是在祝福自己。大家都会拥有美好的爱情、婚姻和家庭，我也一样。

miumiu一直都是幸运的人。各种事情都很顺利。顺利进入想进的公司，顺利完成计划的工作，顺利遇到很多意气相投的朋友，顺利遇到自己的爱情、建立自己的家庭，顺利迎接新的生命。

冬天到了，天气变冷了，我又感觉的一个人很寂寞了。还好换了工作，每天都有很多人和事情，倒也热闹。
但是到了周末，还是会觉得寂寞。而且冬天冷了，就很想找个人取暖。

离婚冷静期马上就要实行了，我真的非常讨厌这个规定。这规定一下来，婚姻就不是自由的了。最近几年疯狂开倒车，总感觉是哪里有小规模的闹事了，或者有预感要闹事了，一直在用男女对立矛盾来疯狂转移大众的视线。这个规定让我对婚姻感到恐惧。怎么可以结了婚就不能离呢？我才不要被这种事情绑住，一辈子绑在一个男人身上，这样太可怕太绝望了吧。

以前我的脑子也是男权思想在控制，总觉得女性总是要结婚成家，总得靠男人。因为那时候我赚钱不多，经常搬家找房子非常烦恼，房价也高不可攀，总觉得自己不行，特别害怕，怕自己年纪大了没人喜欢了怎么办，特别想逃避，想趁着年轻找个有钱或者有房的男人嫁了，就不用烦恼房子的事情了。简言之就是把男人啊，婚姻啊，当成了这些现实问题的破局和钥匙。但其实后来才发现，除了家里条件好的，跟我差不多的其实也有着跟我一样的烦恼，甚至也不比我好到哪里去，我没必要自卑。把自己的幸福寄托在别人身上，是非常不靠谱的想法。毕竟你只能管住你自己，你根本管不住别人。

所以之前对恋爱的看法都是很慎重，就感觉恋爱都是为了结婚做准备，不能结婚的恋爱就是浪费时间。这个想法弄得我自己束手束脚的，既不敢接受别人，也不敢表达自己的感情。好不容易谈一次恋爱，却自己给自己加上了枷锁，不敢表达真实的自己，生怕别人不要我了，怕自己找不到更好的了，自己给自己洗脑，让自己越发胆怯。我现在懂了，越是拼命留住，就越留不住。人心不是简单的靠你想留就能留的，委曲求全，伤害的还是自己。

但是现在不一样了。我想好了，虽然我也想有自己的家庭，但是这不是我想就能有的。离婚很难，所以结婚要慎重，结婚要慎重，就表明结婚并不是一件赶着随随便便完成的事情。既然如此，那就得多谈恋爱，才能知道要跟什么样的人结婚。恋爱不一定是为了结婚，但是结婚前一定要通过恋爱期间的相处的来考察。

说到底，就是要多谈恋爱。
啊！我想谈恋爱了！！我要怎么做呢！！